先日、友人から釣りに行くから来ない？と電話があり、夕方6時から出動。

日中はお墓参りに行ったり買い物に行ったりの後の電話やったにも関わらず、旦那は急いで用意して、息子がビーチに行きたかったので3人で行ってきた。

桜がだいぶんと咲いてて、でも釣りは全くダメやった笑笑。

旦那達が釣りをする間、うちらは結局桟橋の椅子に腰掛けてお喋りしてたんやけど、そんな中ちょくちょくと息子と会話。

なんのきっかけで話し出すようになったのか忘れたけど、アトピーの話になり、私が「また皮膚のことでなんか誰かにいわれたん？」って聞いてから「今はないけど、前には言われたことがあって、そこから人と会うのが嫌、特に新しい人は自分の手をじっと見たり、何か言いたそうにするのがしんどい」と。

「なのでママが思ってる以上に、学校に行って人と関わりたくないんや」と言って泣き出した。

指の関節が切れて血が出たり、掻いた影響で皮膚も肥厚してるけど、以前に比べてだいぶんと綺麗になった。

でも彼が言うには小さい頃はもっと酷くてもそこまで考えることがなかったけど、今はマシになった手でも考えてしまうことが大きい、と。

自殺を考えたことも去年あったと言われ、衝撃やった。

色々と支えてきたつもりやし、よく息子とはいろんな話をしていたつもり。

皮膚にいいことは何でもしてきたし、食事にも気をつけて、相談しながら２人でやってたつもり。

でもここまで深く話をして感情を出したのは初めてやし、私が思う以上に心に抱えていたんや、と思って反省と何も分かってなかったんやと後悔。

14歳の多感な時。

私は以前に比べて綺麗になったから、と考えていたけど、つるっとした手ではないのは確かで、ちょっとした違いが気になるよな。

私の前で泣くことなんて無かったので、よっぽどしんどかったのやろう。

前から身体がだるいとか、頭痛がするとか、やたらハグを望むとか、そんな兆候は、今思えばあったのに。

でも、その時もなんかあったのか聞いたけど、「大丈夫」って言わんかったんよね。

だから見逃してしまった。

たいがい「大丈夫」って言う時は大丈夫じゃないんよね。

アホなオカンやわ。

車に2人で戻って、じっくり話を聞く時間を持った。

私は話を聞いて受け止めて、これから学校に行けないなら学校に話をしないといけないこと、息子がどうしたいか、彼の楽しみ、幸せが私達家族の幸せであること。

自殺を考えてしまう時は、話しやすい人に気持ちを、話をするようにしてほしいし、そして絶対そう言う事はしないでほしい、ってお願いするしか無かった。

わかってる、って言ってたけど、ムスメの時のように目が離せなく不安。

抱きしめて、気づいてあげれなかった事を謝って、いつも側にいる事を、話をしてくれたこと、彼が大事やと言う事を伝えて2人で抱き合って泣いてた。

不安でたまらんです。

でもそれを彼に見せてはいけないと思うし、いつも通りにしようと過ごしてる。

息子が自殺したい、なんて言われたら、どう言うふうに接していいのか。

彼が繊細でよく考える子なのは気づいてたけど、それ以上に心に抱える。

きっと私がいつも次男坊を亡くした時の想いとか、友人の息子が亡くなった時のショックを見てるから、逆に私に心配かけへんようにと、言いにくい環境にさせてたのかも。

ちょっと鬱っぽくなってる感じもあるし、ホルモンのバランス崩す時でもあるし。

話して、ゆっくりぶらぶら歩いて

その後は特にそれ以上何も言わずに、出来るだけいつもの会話で浜辺で2人で写真を撮ったり、逆立ちしたりして過ごしてた。

ただ、小さな時から過ごしてきた友人やその家族、今一緒に話をする友人たちとは会いたくないとかの感情は出てこないようで、それだけが救い。

それだけ心許せる人がいれば十分、とは伝えておいた。

ゆっくり息子が元気になれるように支えていけたらいいけど。